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 Sempre tem aquela pessoa que você para e pensa: "poxa, tenho tanto orgulho dela", é comum pessoas olharem para outras e esquecerem de si, digo isso por experiência própria. Há um tempo, eu venho me perguntado "e quanto a mim?", eu tenho buscado olhar a minha volta e tenho percebido que não tenho me dado o devido valor. Puts, que coisas maravilhosas eu já conquistei e nem me toquei, quem diria que aos 19 anos (beirando os 20) eu estaria morando em "minha" própria casa? Ser independente era um dos meus maiores sonhos... é, as coisas não estão ainda do jeitinho que eu quero, mas eu sei que aos poucos eu chego lá. Sim, eu tenho orgulho de mim mesma, eu nunca iria imaginar o tamanho da força que eu tenho aqui dentro.  Depois de dois grandes baques (daqueles que te deixam sem rumo, sabe?), eu continuei de pé, é meio torta, mas de pé... e depois a vida veio e me deu uma rasteira, é, ainda tô meio desajeitada, com vestígios, às vezes pareço

 O sentimento de ter sido "deixada" é tão estranho, causa dor, pensamentos absurdos e momentos de pura depressão. Quem nunca passou por isso não faz nem ideia de como é.   Quando nos envolvemos com alguém e o envolvimento vai dando certo, nunca, acho que nunca mesmo, pensamos na possibilidade de levarmos um belo de um chute na bunda. Vivemos tudo tão intensamente, fazemos planos e mais planos, idealizamos tudo, o mundo é colorido, ouvimos os pássaros cantando, ah, a paixão... Quando somos "fisgados" levamos um sacode da vida, mas, poxa, que sacode hein? Mas, como dizem as más línguas "nada é para sempre", daí em um belo dia... o seu dia chega, a paixão se vai e o seu bem-amado te dá um lindo e maravilhoso chute na bunda.  Esse momento pós-chute é terrível, simplesmente TERRÍVEL, sabe aquele caco de vidro, todo esfarelado? é quase assim que a pessoa se sente. E os diversos planos? ficam só pra você, trancafiados em sua mente, assim como os momentos

    É um dia chuvoso, ela acorda, senta na cama, ouve o barulho da chuva... e começa a derramar suas benditas lágrimas, talvez, ela nem saiba os motivos do choro... ou talvez, bem no fundo ela saiba. Ela levanta, caminha até o banheiro e se olha no espelho, lá está ela com o rosto inchado, aparência abatida, com a tristeza aparente em seu olhar. Pobre menina, mais uma vez na bad.  Até quando isso?, ela anda até o computador, senta e apaga os poucos vestígios que restaram, aqueles que a fazem cair em si e soluçar de chorar.     Algum tempo depois, ela volta ao banheiro, se arruma, veste sua roupa favorita, solta os cabelos e de frente pro espelho ensaia sorrisos. Ela vai até o seu destino com a cabeça cheia de pensamentos, mas tão cheia que respira fundo 3 vezes pra não voltar a chorar e acabar estragando todo seu trabalho. Ela é forte, sim, forte, mesmo com seus momentos de fraqueza ela procura estar de pé.      De volta, ela vai até o quarto, troca de roupa, ajeita algumas coisas

    Você gosta de brincar com as pessoas?, melhor, Você gosta de brincar com os sentimentos das pessoas? Acha certo isso? Se você não entendeu eu te explico, sabe quando você fica nesse chove não molha, dando ''pequenas'' pancadas de presença na vida da pessoa? Pois bem, quando você age dessa forma, você acaba deixando uma cicatriz a mais... causando uma dor a mais, você pode até achar inofensível, mas você nem imagina o tamanho do estrago que você causa, você vem com aquele papinho "eu imagino o que você tem passado", mas não, você não imagina, e só vai saber como é quando passar, quando sentir na pele!     Você se sentiu/sente confuso? E daí? Sua confusão deve ficar só pra você, até porque ela já causou muitos danos! Tem se sentido culpado? Legal, mas você sabe (ou deveria saber) que desculpas não vão resolver nada. Tá arrependido? Ops, acho que isso não é pra agora!  Sabe, você vai sentir, ah vai, não sou eu quem tá dizendo, é a lei da vida, sabe? O mu

   Quando nos apaixonamos por alguém idealizamos aquela pessoa (principalmente se for "nova no pedaço"), os defeitos ficam sem valor, a pessoa (ao nosso ver) é perfeita... Nosso mundo fica colorido, ficamos bobos, sonhamos acordados, rimos à toa, buscamos manter a pessoa sempre por perto e tudo que a pessoa faz mexe com a gente. É fácil se apaixonar por um rosto bonito, um corpo bacana, um sorriso encantador e um olhar penetrante (daqueles que fazem o seu mundo girar)... Mas e depois? Vocês vão lá ficam, ficam de novo... a magiazinha do encantamento  vai indo, e puff: paixão de verão.    Gostoso é quando você vai se apaixonando cada dia mais pela pessoa, mesmo vocês se conhecendo o "novo" de tempos atrás te faz suspirar, gostoso é quando você se apaixona pela essência da pessoa, por muito mais do que ela pode te oferecer, claro, sorrisos e olhares são bem-vindos! Paixão por paixão é muito pobre, pobríssimo... O que interessa são "paixões" que ficam, prev

   O meu organismo começou a reagir a tudo isso de uma forma que eu realmente não esperava. Mas tudo que ele tem feito é pra me proteger. É espantoso... Quando me lembro de cada palavra dita, cada lembrança "boba" e das músicas, ao invés de sentir saudade ou vontade de chorar, tudo que eu tenho é ânsia de vômito! Não sei como explicar, mas tudo que ficou foi essa vontade de botar tudo pra fora, é uma defesa, e eu não posso evitar isso.    E sobre "amizade" não rola... Como eu poderia ser "amiguinha" de alguém que me fez sofrer? Alguém tão imaturo? Alguém fraco? Se a criatura não te merecia mais como namorada, como de uma hora pra outra ela merecerá sua amizade? É sem cabimento. Tudo, tudo, tudo vai me fazer lembrar a babaquice feita pelo jovem fulano, e quanto menos eu ver, souber será melhor pra mim. Aí ainda há quem diga "vocês ainda vão voltar", não... não vamos! Não é isso que eu quero, não mais, e nem ele. Não existe mais aquela magia que

   Hoje, eu estava na sala com a Clara enquanto ela jogava vídeo-game... E do nada ela parou, virou pra mim e me perguntou: "tia, por que o 'fulano' não tá vindo?", quando ouvi isso meus olhos se encheram de lágrimas e eu não soube o que dizer... Ela parou olhou pra mim e me perguntou por que eu estava chorando, procurei uma forma de falar... e disse "a gente não namora mais", ela meio que sem entender me abraçou e perguntou "mas ele não é seu namorado?", eu balancei a cabeça dizendo que não... Minutos depois, ela voltou e mais uma vez perguntou: "tia, ele tá viajando é? ele brigou com você foi? ele não gosta mais da gente não é?", mais uma vez as lágrimas tomaram conta dos meus olhos e escorreram pelo meu rosto. Meu Deus, como eu iria explicar pra uma criança tão pequena o que tinha acontecido? 

   Têm dias que tudo que eu quero é me enrolar nos lençóis e não sair da cama, têm dias que tudo que eu quero é colo, mas não é qualquer colo, era o melhor colo que eu poderia ter. Escrevo pouco sobre, porque pra mim não é fácil falar de alguém que não vai voltar mais. Ela era forte, batalhadora, uma guerreira, temperamento forte, mas a única que me amava apesar de tudo. Fez o possível e o impossível por mim. Eu nunca pude, nem cheguei a dizer "eu te amo", isso dói aqui dentro.    Quando ela se foi meu mundo ficou em pedaços, eu fiquei arrasada, mas de forma alguma queria deixar transparecer, fui me fazendo de forte, mas eu no fundo queria mesmo era gritar, chorar e dizer "olha, eu não tô bem.". Nunca fui uma boa filha, esse é o remorso que sempre me acompanhará. Sinto que falhei, não fiz o que deveria ter feito. Muitas vezes parecia não me importar, e até fechava os olhos pras coisas. Eu sofria ao vê-la gritar de dor, mas eu sofria calada, tentando achar uma for

Hoje eu acordei, me olhei no espelho e disse: "é pra é pra frente que se anda", coloquei minha música favorita (no momento), dancei, cantei e me senti livre, sabe? Me senti viva, vivíssima. Olhei ao meu redor e não senti a tristeza e isso foi tão bom. Vi pessoas que me amam, ah, como me amam, se não fosse amor, elas já tinham ido. Vi a vida passando por mim enquanto eu entregava os pontos, vi uma Ângela que não era eu. Parei, pensei e finalmente disse: "chega, hoje não!!". Eu tava bem, sim, bem, mas hoje, agora, estou melhor, não há como explicar, mas vejo que tem sido um dia após o outro, claro, tem lá suas recaídas, mas é pra frente que se anda. Já passei por tanta coisa nessa vida que só Deus.  Vai muito além do passado, é algo entre eu e eu. Eu já vinha começado a pensar assim, mas a cada dia o pensamento se torna forte. A questão é a pressa, a urgência em querer as coisas pra ontem, mas olha só, o tempo tudo pode.  Cair em si é tão bom. Amar-se sem medidas