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A saudade bate forte no peito. Como não encher os olhos de lágrimas ao lembrar de cada momento? É maldade as pessoas terem que ir. Quando ela se foi me senti mais só ainda... Ah, o vazio e o silêncio da casa. Mais um ano sem ela, parece ter sido ontem... O tempo passa muito rápido e faz a saudade aumentar. Dói viu? A verdade muito verdadeira é que a gente só dá valor quando perde. E dessa vez perdi pra sempre. Vó é mãe duas vezes, e só hoje sei como é isso. Ao lembrar de uma acabo lembrando da outra e a saudade é dose dupla. Sei que não posso ficar triste... Mas mesmo que eu me esforce a melancolia bate forte. Elas devem estar num lugar muito melhor que aqui, olhando por todos nós, é assim que eu tenho buscado ver... Saudade define cada dia sem as risadas, sem o cheiro, sem a voz, sem a companhia, sem o tempero, sem as broncas... Sem tudo... Saudades, saudades! Fico aqui, imaginando como tudo seria se vocês estivessem comigo. Quem diria que tudo fosse ser assim? Eternas saudades

Ouça enquanto lê: O monstro que eu criei não tem garras assustadoras, nem presas que dilaceram. Ele não mora numa floresta assombrada, nem sai perseguindo pessoas. Ele nunca matou ninguém. Ele não é tão assustador, mas não se deixe levar. Tem nome e sobrenome. Tem identidade e CPF. Parece ser boa gente . Conseguia arrancar de mim risadas escandalosas. Mas, como todo bom monstro , ele fez sua monstruosidade. O monstro que eu criei esteve por perto, perto mesmo. Eu não tinha medo dele. Ele era camarada até se revelar. Seu ataque foi terrivelmente certeiro. Começou por "meias palavras", acompanhadas por pancadinhas de sentimentos , gotejos de lágrimas, palavras ponderadas e um gran finale horrendo, daqueles bem macabros, demonstrando a potência de sua monstruosidade.  Ele não precisou de artefatos para ferir, suas atitudes fizeram isso com propriedade. O monstro que eu criei se criou sozinho, mas para ele eu que o criei, juntamente com essa imagem tão sombria. E

E aí, menina, valeu a pena? Noites em claro, dias sem comer, desatenção, choro, tristeza profunda... Querer o que não se pode. Valeu a pena? Te fez melhor? Conta pra mim. Não seja tão chatinha! Agora você se pergunta: "O que importa?", afinal, você fez o que achou que estava certo. É, eu entendo. Era necessário. Que culpa você tem de ter desenhado céus sobre céus? Não, não fique assim. Já passou, não foi? Não precisa me responder... Quer mudar de assunto? Então tá. Você olhou pela janela e viu o sol batendo no rosto. Viu o dia iluminado e quis sair, sair por aí, "sem ter hora pra voltar". Ah, que bom seria se fosse sempre assim! Enquanto você caminhava tocou aquela música, encheu os pulmões de ar, sorriu e cantou bem alto, nem se importou se as pessoas te olharam. E daí? Cantar faz bem, expulsa pequenos sentimentos que impedem a felicidade. Você parecia concordar com cada palavra da canção. Parecia que a música tinha uma verdade imutável. Parecia que ela

- Red Hot Chili Peppers - Otherside ▼

É, acho que dei muito na vista. Tenho plena certeza que você percebeu o quanto eu fiquei sem graça ao te ver. Eu estava sentada na mesma mesa, lendo (tentando), depois do meu ritual de sempre, comer bolo de chocolate com suco de laranja (com gelo e açúcar). Fiquei lá sentada, afinal, a chuva tava tão forte. Parei de ler por alguns minutos e quando eu tava olhando pro nada, você entrou pela porta. Putz, você notou, eu sei que notou, acho que eu até fiquei vermelha. Você me olhou, e eu sem jeito algum ri. Você foi se aproximando da mesa, e eu gelei. " Hey, como cê tá ?", eu não sabia se respondia ou se caía pra trás... "bem... bem...", ficamos nos olhando por alguns segundo e eu envergonhada desviei rapidamente o olhar.... Você foi até o balcão e pediu o seu habitual café. Pude sentir o seu perfume, nem eu mesma que sempre fui de registrar perfumes consegui lembrar que cheiro era aquele. Meu coração acelerou... Você voltou ao local anterior, perguntou se eu esta

Uau, serei/sou professora! "Oh, querida, cê vai passar é fome", sim, nós sabemos que aqui no Brasil, assim como em outros países, a profissão docente não é nem um pouco valorizada. E eu acho isso tão feio, sabe? Concordo plenamente com aquela frase que sempre circula nas redes sociais: "Sabe ler? Então agradeça ao seu professor". Mais não é verdade? Ser PROFESSOR é uma profissão tão antiga, mas tão pouco reconhecida! (Lamentável). Eu ouço e já ouvi muito a frase acima, na qual as pessoas têm a docência como sinônimo de miséria... Eu fiquei pensativa bem antes de começar o curso, quase, quase mesmo que eu entrava nesse pensamento alienado. As pessoas chegavam e dizia: "Mulher, faz um curso 'melhor', isso não dá futuro, sei lá, faz direito". Gente, sério?! (Adoro essas pessoas que querem escolher a MINHA PROFISSÃO ). Na verdade, ser professora não é meu grande foco, mas sabe, a cada dia tenho ficado mais encantada com tudo que eu tenho visto. Claro,

Que Arctic Monkeys é uma banda muito f*** todo mundo sabe, né? Dias desses (umas semanas, talvez um mês atrás), eu tava ouvindo essa música e bateu uma química, desde então ela é uma das faixas mais tocadas na minha playlist. Sendo assim, estou compartilhando ela com vocês. Espero que gostem! .

"Era só mais um sorriso. Era só mais um olhar". Ops, não foi assim que meu cérebro processou. Tinha um brilho diferente. Tinha um mistério envolvido. Eu não sabia seu nome e nem de onde tinha surgido. Tentei disfarçar. Eram olhos que se destacavam, não pela cor ou tamanho, mas pelo desconhecido que havia a cada piscada. Era um sorriso fácil, com gosto de diferente. Seus lábios se destacavam, não por sua possível maciez, mas pelo sabor do não tocado. Prestei atenção em seus leves cachos negros. Abri um pouco mais os meus olhos, tentei reconhecê-lo de algum lugar, mas não, eu nunca tinha visto antes. Seu jeito calado e sério me fez sentir curiosidade. Seu cheiro era até o primeiro momento anônimo. Eu poderia ficar ali observando cada detalhe. Me senti leve. Me senti boba. Me senti apaixonada. Toda essa situação me fez lembrar de quando eu tinha 14 anos. Ele tava próximo. Pasmei. Seu semblante me fez querer chegar um pouco mais perto. Recuei. Vi que não estava pronta ou do contr

16 - Bolsa de franja. 17 - Case fofa e descolada pro mobile . 18 - Livro sobre a gramática inglesa.  ( presentinho ) 19 -Livro "Ler e compreender". 20 - Sapato preto com salto poderoso.  21 - Mocassim vermelho. 22 - Cropped  . 23 - Caneta delineadora. 24 - Kit de pinceis novinhos. 25 - Porta-retratos novos <haja foto> 26 - Dicionário da Oxford. 27 - Organizador de maquiagens. <uuurgente> 28 - Pastas organizadoras pra "documentos". <porque né -.->

Sair da escola e ir direto pra faculdade era um dos meus maiores desejos. Ainda um pouco antes de me inscrever no ENEM, eu não tinha muita certeza do que queria ser quando "crescer"... Muitos diziam: "ah, faz medicina", "ah, faz engenharia", "faz direito mulher, vai ficar linda vestindo roupas sociais"... mas não, eu sabia que não tinha me dedicado tanto aos meus estudos, sempre gostei de estudar, mas não era aquela coisa absurda de ficar trancada no quarto durante horas devorando os livros. Matemática e eu nunca nos demos muito bem, quer dizer, depois da sétima série ela criou uma história de terror, na qual ela era o monstro devorador! Eu sabia também que medicina não era algo de se fazer por fazer, a pessoa deveria amar realmente aquilo, e eu sinceramente não saberia como agir ao ver pessoas morrendo perto de mim. E além do mais estudar algo pra poder ficar bonitinha em roupas sociais não tem nada a ver! Pensei mais um pouco, fiquei tentada a

Lembrei da minha fase apaixonada, de quando eu me perguntei o que faria da minha sem você por perto. WOW! Hoje sei bem o que eu faço, mas na época eu só consegui sentir um forte aperto no peito e fazer uma prece bem baixinho dentro de mim para afastar esse pensamento. Quando aconteceu sei que eu chorei, olha, ainda tenho chorado.Senti tanto medo. Me vi perdida. Eu não via o caminho sem você por aqui, mas hoje, consigo trilhar meus próprios passos sem nem me preocupar por onde você anda. É tão gostoso. Entro na minha loja favorita, compro coisinhas pra mim. Sorrio por dentro, sorrio por fora! E você, anjo da ilusão? Não, não... a mim não interessa. Estou muito ocupada proporcionando a mim mesma momentos de inspiração. Quando as lágrimas insistem em voltar por perceber que não, você não estará lá, eu lembro de cada diazinho que você me deixou passar submersa pela ilusão. As lágrimas têm que ir... e elas vão, vão sim. Cruzo os dedos pra elas não voltarem mais. Enquanto isso, eu e m

Espero que você cuide bem dessa menina que está do seu lado, é incrivelmente especial. Espero que você saiba valorizar isso. Espero que você perceba quando ela fizer algo no cabelo, ou simplesmente cortar as unhas (ela realmente irá gostar). Espero que você saiba quais são suas flores favoritas. Espero que você não se esqueça nunca das datas comemorativas ou do contrário alguém ficará de castigo. Espero que você a elogie quando ela se arrumar. Espero que você arranque lindos sorrisos dela. Espero que você a respeite a cima de tudo. Espero que você cuide muito bem dela, porque um dia eu prometi e olha só, não cumpri, e acabei desperdiçando a chance. Espero que você não seja desligado, quando for sair avise, ela ficará uma fera se te ligar e perceber que você a deixou ser a ultima a saber das coisas. Espero que você a convide pra sair, nem que seja apenas até a esquina pra tomar um sorvete, mas convide com antecedência, pois ela detesta saídas de última hora. Espero que você saiba que el

Não quero cometer o mesmo erro. Nem me passa pela cabeça fazer isso. Eu não sou louca. É como dar murros em pontas de facas. Eu já passei por isso, só que eu quem tava no lugar dele, e hoje eu estou aqui nesse lugar que eu ingenuamente pensei que nunca estaria. Não gosto nenhum pouco disso, dei risadinhas no início, pois pensei que fosse resenha ou algum tipo de pegadinha. As conversas insistentes, as ligações fora de hora, e o bom dia revelaram algo que eu temia. Não. Estou sem saber como fazer, não é que eu não possa simplesmente chegar e dizer: "olha, não dá. Sinceramente não dá", é que eu me coloco no lugar das pessoas, talvez, seja um dos meus grandes problemas... Me vejo na mesma situação, e aí deixo passar. Mas é tão ruim ver água vazando perto de você, chegando bem perto e você sabe que o vazamento tem que ser consertado de um jeito ou de outro. Não quero estar aqui. Não quero estar em lugar algum. Minha cabeça já tem tanta coisa. Oh, please, não quero ser o monstro d

6 de setembro , desde muito nova sempre gostei dessa data, gosto do número seis, gosto do mês nove. Sempre achei meu aniversário um dia tão bom, e graças a Deus continua sendo. Quando eu era garotinha adorava quando mainha fazia bolo (bolo comum mesmo), ah, a casa parecia ganhar outras cores, meu coração entrava em um estado de total felicidade. Aos 13 ou 14 anos tudo que eu mais queria era chegar aos 15, é, essa fase de debutante. Nunca quis ter uma festa de princesa, tudo que eu queria era poder estar na fase dos 15, na qual as meninas tinham a liberdade de sair, de namorar.... Quando cheguei aos 15 encontrei meu primeiro namoradinho, não era um príncipe, mas poxa, ele era tão legal, vivi momentos muito bons! E nos 15 desejava os 18 anos... aquela idade do "agora eu posso", mas sabe, antes de chegar aos 18 tive que amadurecer... é, tive que sair do meu mundinho de filha caçula, "dengada" e protegida por todos. Ângela passou a ser uma menina-mulher , claro, conti

As amarga s lembranças, e os tormentos chamados pensamentos entram na cabeça como a água entra pela boca quando uma pessoa está se afogando. Procurar o ar, sentir coisas estranhas no coração, sentir dor, se desesperar, chorar, chorar, sufocar com lágrimas, olhar pros lados e sentir medo. Por que é assim, hein? Adoraria ir dormir e no outro dia não me lembrar de mais nada! Juro, eu não me incomodaria se assim fosse. É insuportável. Você regride todo o caminho. Você se sente tão idiota. Olha direitinho, qual o real motivo disso? Eu sei, e como sei, coração partidinho dói, ah, dói sim. Como quando você arranca os corinhos dos  dedos da mão, fica aquela dor chata, bem chatinha... e você sem querer  magoa e a dor volta, sei bem como é. Sabe, derramei lágrimas, ah... bateu um aperto no coração, mas senti uma vontade tão grande de mandar tudo isso pra uma p*rra (eu, sei detesto palavrão, mas não aguentei). Quantas vezes repetimos "eu não aguento" ou "eu sei que não vou